La Frange

“Hanna”, affiche l’écran de mon portable, hier vers midi. Sans un bruit, parce qu’au stage ils m’ont dit de le mettre en silencieux, rapport à ma sonnerie qu’on se croirait dans la jungle dès qu’elle retentit (le début de “Ooh La La” by The Wiseguys). Moi je trouve qu’elle a la méga classe, mais bon, en même temps ça regarde la “Nouvelle Star” ici, alors faut pas trop en demander.

Je réponds donc d’une voix sûre et posée, genre c’est potentiellement sérieux, ce qui se passe dans le bigophone. Bin ouais parce que déjà qu’étant en open space, tout le monde est témoin de mon errance chronique sur Facebook et autres, il faudrait pas que je passe trop de coups de fils perso non plus.

En fait, c’était effectivement sérieux ce qui se tramait là : la mère Hanna m’annonce qu’elle a reçu son relevé de notes des partiels, et qu’on a eu 14 à notre travail de groupe. Trop sympa la meuf, de m’appeler pour ça, comme quoi on était une bonne petite équipe ‘achement soudée. Même qu’ils m’avaient surnommée “Benito“. Sans doute rapport à mes origines italiennes. Ou bien à ma propension naturelle à canaliser l’énergie débordante de mes petits camarades de façon quasi despotique.

Bref ! Là n’est pas la question. Considérant qu’il était quasi l’heure de déj, je remercie mon interlocutrice et file droit vers chez moi, prête à dégainer les clés de la boîte aux lettres. Oui, j’habite à 10 min à pieds de mon lieu de travail, et alors ? Je paye à cette fin 480 euros par mois pour 11m², alors si y’a des râleurs, je veux pas les entendre. Non mais !

Je passe prendre un menu M1 chez Japikeo, et en 3 enjambées d’Adidas à scratch, je suis devant mon immeuble, sautillant d’excitation. Point de stress, car je pense avoir réussi mes exams, j’ai juste envie de savoir si j’ai plutôt 12 ou plutôt 14. Je passe la porte, le hall, puis ouvre ma boîte aux lettres en tentant de ne pas renverser ma soupe miso, qui se balance au fond du sac en plastique.

Et là, c’est le drame : vide ! Merde alors. C’est bien la peine d’habiter à 30 min de métro de son école (pour 480 euros par mois, je ne reviens pas là dessus), si c’est pour que d’autres qui habitent à Montparnasse reçoivent leur courrier avant ! Je sais pas comment s’organise le facteur, mais pour le coup il aurait du prendre le métro. Je suis rentrée manger ma brochette boeuf-fromage, toute penaude et déconfite.

L’aprem passe, me laissant le temps de ruminer ma déception. Qu’à cela ne tienne, me dis-je naïvement, ce n’est que partie remise. En sortant du boulot, je n’ai pas pu me ruer sur ma boîte aux lettres pour cause d’afterstage du côté d’Opéra. Je retrouve mes deux compères devant un Sex On The Beach et des Quesadillas, et leur fait part du fait qu’en rentrant ce soir faudra pas oublier de checker le courrier. Surtout qu’en face de moi, ça a vachement moins la certitude d’avoir réussi, et rapidement ça frôle la crise d’angoisse.

Et là, c’est le drame : texto d’une figure emblématique du Celsa qui nous annonce un 3/20 en syndicalisme. Wow. On commande une autre tournée pour se donner du courage. On planifie notre pont du 1er mai à Madrid pour se changer les idées. Mais l’attente devient vite insoutenable, il est temps d’aller vérifier si le facteur est passé, comme quand on était mioches et qu’on s’asseyait en rond en fermant les yeux.

J’arrive chez moi, et ouvre en grand la porte de ma boîte aux lettres, avec assurance et dynamisme; et je me prends une énorme crampe : limite qu’une araignée avait pas fait sa toile dites ! Non mais c’est quoi ce bordel, mon facteur c’est Dany Boon ou bien ? Il est aussi torché que moi c’est ça ? Je commence à être franchement aigrie quand je rentre chez moi et découvre des mails de tout le monde : “bravo machin”, “on fête les résultats demain chez truc”… Ok donc tout le monde a eu le temps d’avoir ses résultats et de faire un communiqué de presse à sa gloire, que moi je sais même pas si j’ai mon semestre ! Bordel.

J’ai donc réfléchi à trois hypothèses expliquant ce retard :
1. Mes notes sont tellement catastrophiques qu’ils ont prévu de me les envoyer avec une ambulance et une cellule de crise psychologique, au cas où je péterai les plombes, tenterai de me suicider, ou tomberai dans les vapes
2. Mes notes sont tellement excellentes qu’ils ont prévu de venir me cueillir à la sortie du boulot avec une limousine, du champagne et un chèque avec plein de zéro, pour m’emmener à une soirée en l’honneur de mon incontestable géni dans un palace parisien
3. C’était trop demander à des fonctionnaires d’envoyer 125 courriers en une journée, si bien qu’ils s’y s’ont pris à deux fois, répartissant les envois sur une fenêtre spatio-temporelle élargie. Bin ouais, faudrait pas qu’ils se froisse les métacarpes. Je ferai donc partie d’une deuxième fournée qui recevrait ses résultats aujourd’hui.

Ils ont intérêt à être bons !